Sobre amar e foder




Foder é bom. Mas só quando a vibração é mútua. Amar também. Quando um ama e o outro fode, aí as coisas degringolam.

Cara amiga telespectadora, o cara que só quer te foder não quer te amar. Mas isso não é necessariamente (sempre) errado da parte deles. Nem todo homem nos engana exatamente para nos arrastar pra primeira cama disponível. Mas nós, com a síndrome de Chapeuzinho Vermelho esperando pelo Lobo Mau, insistimos em inventar as desculpas por eles, histórias da carochinha que nem os próprios perdem seu tempo em inventar.

Não, nem todo homem é canalha.

O cara que quer só sexo também não é canalha. Safada é quem coloca uma máscara cor de rosa em todas as situações que envolvem o suposto casal, a fim de criar uma verdade que só existe na cabeça da bobona autoiludida.

Não, o celular dele não estava desligado e por isso não viu tua ligação. Também não houve problema algum com seu servidor de e-mails ou com a operadora de celular que não entregou a mensagem. Não, ele não estava cansado demais para sair com você, coitadinho.

Engraçado como temos tanta paciência para esperar quem insiste em nos escapar pelos dedos e tanta intolerância com quem insiste em nos mostrar como somos especiais e amadas. Será que não se pode considerar a hipótese de ele simplesmente não querer falar com você, te dar bom dia ou saber sobre os seus sonhos e planos?

Nada (nada mesmo!) impede um homem com saudade ou vontade de ligar, mandar um torpedo, um e-mail ou dar uma passadinha na tua porta só para te dar um beijo. Nem a reunião mais longa, a operadora de celular com a pior cobertura, o servidor de e-mail mais chinfrim ou a canseira mais excruciante.

Mas também não podemos deixar que os canalhas ou os descompromissados nos estraguem pros caras bacanas. Muitas vezes o cara que te liga só para saber se teu dia está bom vai esquecer o celular em casa. Isso se chama discernimento, uma qualidade raríssima nas mulheres solteiras.

Aprender que a perfeição só existe nos desenhos da Disney é uma forma eficiente de aceitar que o cara que vai te amar nem sempre é o homem que idealizou, mas que construir sonhos juntos é mais eficiente que edificar sonhos em cima de quem não te tem em seus planos.

Foder é bom. Mas quando se quer amar, a mera foda só te fode. Ame quem quer amar. Foda com desprendimento só quando isso não causar mais dor que prazer.


Someday I'll be saturday night - Bon Jovi

Noitário de uma insone



As maiores e melhores ideias que saem dessa cabeça vermelha, saem à noite. As piores também, sem dúvida. A linha tênue entre genialidade e bizarrice: insônia.

O dia de quem sofre desse mal é dividido da seguinte maneira:



Um insone é um zumbi. Uma criatura que fala, anda, come (e como come!), mas não tem alma - e nem noção.

A falta de sono tem algumas etapas bem definidas, ou não:

• Fome noturna, geralmente acompanhada de uma vontade visceral de comer aquilo que não tem na sua casa e num horário em que nenhum delivery funciona mais. Substitui-se o objeto de desejo por um miojo, mas a vontade continua sendo remoída noite afora.

• Vontade de arrumar o que fazer, pensa-se em tudo: faxina, organizar as contas, botar a agenda em dia, fazer as unhas, adiantar o trabalho, limpar a bolsa. No fim das contas, nada se faz. Então, liga-se a TV para constatar que, realmente, não há nada a fazer. Sua enorme lista do MSN torna-se um território deserto, bem como sua timeline no Facebook e Twitter. Parabéns, você passou de fase.

• E agora morre de saudade dos que dormem, pode ser qualquer um, melhor amigo, professor, Tia Maria, porteiro e até aquele cara mala que vive te ligando e você vive ignorando. A quantidade de sono é inversamente proporcional à saudade que sentimos de todo mundo, basicamente. Tão perigoso quanto um bêbado munido de celular, é um insone armado com qualquer aparelho telefônico. Afinal de contas, se eu não durmo, ninguém dorme.

• É claro que todo mundo para quem você ligou ou enviou torpedo cagou e andou pra tua vontade de saber das novidades às 3h da matina. Essa é a hora da frustração e depressão. Você começa a pensar em todas as merdas da tua vida, desde todos os seus ex namorados até a unha que quebrou. Aí se pergunta por que o mundo é tão cruel, já que não consegue dormir, não consegue manter um relacionamento e nem as unhas e não consegue, sequer, comer o que queria na primeira fase. Come-se mais.

• Depois de mais comilança frustrada, chega uma hora em que é preciso domar a fera que te devorou durante toda a noite - e que devorará sua produtividade, bom humor e concentração no dia seguinte. E o pobre insone tenta dormir. O colchão que parecerá macio, convidativo e maravilhoso na hora em que o ser precisar levantar para ir pro trabalho, será uma cama de pregos na hora em que realmente se precisa dormir. Começa a fase de consciência de que amanhã estará fudido. A consciência levará à preocupação, que levará à raiva, que manterá teu sono cada vez mais longe. Levanta-se para tomar um leitinho morno e come-se um pouco mais.

• Desespero. Nessa etapa você desiste do leitinho morno e começa a procurar qualquer coisa que te apague, de Dramin a Ajax. Alguma coisa precisa funcionar. É óbvio que todos os remédios para dormir se escondem quando você precisa deles.

• A noção de tempo chega e a racionalidade faz com que uma decisão seja tomada: a de realmente não dormir. Afinal, muitas vezes dormir pouco caga mais o dia do que não dormir nada.

• Planos mirabolantes acontecem muitas vezes junto com a noção de tempo. O insone começa a bolar formas de faltar ao trabalho. Pensa em mil desculpas, todas péssimas.

• Ao perceber que não conseguirá matar trampo, o sono começa a se aproximar, bem como a luz do dia. E os planos de pular uma noite de sono vão por água abaixo. A insônia acaba quando o dia começa.

Vale lembrar que este texto começou a ser escrito às 2h30 da madruga. Portanto, não se espante se ao ler esse post, lembrar de retornar uma ligação ou mensagem minha.

MD.45 - Designer behavior