Pauleira!

2011-11-02T14:17:00.000-07:00

Somente só

Morar sozinho é o sonho de todo mundo. Mas depois de alcançado, o objetivo tem muitos percalços, encalços e pés descalços. (Hã???)

Todo mundo quer morar sozinho, mas ninguém quer se sentir só. Na nossa própria casa, sentimos a maior saudade do mundo da mãe, aquela mesma mãe chata de quem queríamos nos livrar a todo custo. Às vezes até mesmo o barulho dos vizinhos quebrando o pau nos conforta e parece algum tipo de companhia.

A solteirice, bom, a solteirice tem dois lados pro solitário. a solteirice é a liberdade de levar quem quiser, na hora em que quiser e nas condições impostas por você para a TUA casa, sem quaisquer pudores, com todos os barulhos necessários, toda a quantidade de álcool e nudez pertinentes ao momento.

Mas a mesma solteirice que te traz companhia nas noites de loucura, te traz o vazio dos domingos à tarde. E é aí que a cobra fuma e você acaba ligando pro teu ex namorado. Aí é merda feita.

A culinária é um episódio à parte na vida de quem vive só. Iguarias como miojo ao molho de mostarda, hambúrguer com torradinha, macarrão com qualquer coisa que tiver na geladeira e omelete de salsicha passam a fazer parte do dia a dia do cidadão. Dormir com fome também, afinal, se você não cozinhar ou descer para pegar o rango que pediu por telefone, ninguém o fará por você. A louça também não se autodestruirá com o tempo, já testei para ver se isso rolava e, pasmem, ela continuou lá!
Isso quando seu menu especial não vira qualquer coisa parecida com massa corrida, vômito ou elixir alienígena. Para essas horas sempe existe o delivery, santo delivery, mas, lembre-se que é você quem precisa descer para buscar seu alimento. Quase a mesma realidade dos coletores neandertais!

A organização dos itens da casa também é algo peculiar. Tem roupa no quarto, roupa na sala, roupa no banheiro, roupa na cozinha e roupa dentro da máquina esperando para ser lavada. Na casa de uma mulher, como é o meu caso e a minha casa, creme em todos os cômodos, perfumes em todos os cantos, esmalte na cozinha, espelhos, espelhos e mais espelhos.

E no lar, doce lar, de uma criatura à granel, a decoração vai de brindes do Mc Lanche Feliz a objetos de boteco, passando, no meu caso, por obras de arte criadas com lápis de cor aquarelável pela minha priminha de 6 anos.

Na casa do terror que se torna o pandemoníaco lar do exército de um homem (ou mulher) só, nem tudo é o que parece ser. Caixote vira banco, que vira mesa, que vira armário, que volta a ser caixa. Livro vira banco, banco vira criado mudo, cama vira porta tudo. Nada vira tudo e tudo torna-se nada a ver com coisa alguma.

E a TV, ah, a TV é o bálsamo que pelo menos dá a sensação de ter a casa cheia. Vai falar que você, solitariozinho de merda, não deixa a televisão ligada para ter a sensação de não estar só, mesmo quando nem presta atenção no programa.

Mas tudo pode piorar quando elas chegam: as viroses, gripes e, é claro, a TPM! Você se sente a mais desafortunada das criaturas humanas quando fica doente e não tem uma boa alma para pegar um copo de água para saciar tua sede, te comprar um remedinho ou só te levar uma caixa de chocolates e um remédio para dor (seja ele branco ou tinto, tanto faz). Um infortúnio.

Mas nem só de merda se faz a vida dos forever alone.

• O solteiro solitário dorme com fome, mas dorme na hora em que quiser.

• Não precisamos arrumar a cama, mesmo porque o critério é o seguinte: por que arrumá-la se você vai sair de casa e ao retornar, logo vai voltar a desarrumá-la???

• A bagunça, a louca, as latas de cerveja, não fugirão, você pode deixá-las pelo tempo que for no mesmo lugar que permanecerão. Por outro lado, ninguém vai te encher o saco por isso.

• Teus banhos demorados vão sair do seu próprio bolso, então, aproveite a chuveirada dos deuses.

• Sabe quando tua mãe te pega no flagra bebendo refrigerante no gargalo e só não te chama de lindo? Sem ninguém para pegar no pé, o gargalo é todo nosso (admito que isso é uma das maiores delícias de morar sozinha). Outras variações do tipo também rolam, como tomar sorvete direto do pote, tomar vinho na garrafa, etc. e tal.

Para finalizar, existem as manias que se adquire ao não ter ninguém para coibí-las. Uma pessoa que vive sozinha se transforma num monstro, cheio de manias esquisitas e hábitos bizarros, além da alergia social que se cria no monstrengo uma vez que ele se acha solito. suportar as pessoas torna-se cada vez mais difícil.

Sabe a criança filha única que brinca sozinha porque as outras crianças não sabem brincar e estragam a brincadeira? É nisso que se transforma o peão que vive sozinho.
Agora, imaginem o estrago feito quando essa criança filha única, que brinca sozinha porque as outras crianças não sabem brincar e estragam sua brincadeira, cresce e vai morar só. Imaginaram essa pessoa? Muito prazer, Paula Furlan, ao seu dispor, pero no mucho.

Refuse/Resist - Sepultura

2011-10-15T19:17:00.000-07:00

C'est la vie

dianoite
noitedia
paga o prato
paga a pinga
só não paga a alegria
nessa vida colorida
brocha pinto
brocha pinta.

Novos Baianos - Samba da minha terra

2011-09-27T19:49:00.000-07:00

Dona Chica admirou-se...

Tucanizaram o mundo. A Preta do Leite agora só pode ser chamada de afro descendente, passível de acusação por racismo, que é crime inafiançável.O Samba Lelê não pode mais levar umas boas palmadas, é contra o ECA. E ninguém mais pode atirar o pau no gato.

A síndrome do politicamente correto pegou de jeito a bundalizada e católica sociedade brasileira.

O que fazer com todos os Cabeça, Macarrão, Pig, Bola, Teta, Moringa, Negão e Nariga que conhecemos? João, Pedro, Renato, Paulo, Cláudio, Gustavo, Alexandre e Marcos???
A loira burra é desprovida de capacidade racional.

O narigudo não pode mais ser ladrão de oxigênio e a gorda jamais poderá ser novamente chamada de chupeta de baleia. Rolha de poço nem pensar!

Uma sociedade moralmente correta é linguisticamente pobre, poeticamente limitada.

Torna-se burra, além de hipócrita e muito menos interessante.

Atire o pau no gato e proteja-o da ignorância demagoga e tola.

Hard Luck Woman - Kiss

2011-02-15T06:00:00.000-08:00

Que cagada!

Enfezado. Uma pessoa enfezada é uma pessoa irritada e irritante, nervosinha, paunocuzenta, chata. Na verdade é só uma pessoa cheia de merda, estar enfezado é estar cheio de fezes, logo, dá uma cortadinha no rabo do macaco (lembrei disso alguns dias atrás, pelo meu amigo Rodrigo a.k.a. @perronuts, adoro esse termo!) e tudo ficará bem.

A grande verdade do mundo é que uma cagadinha resolve muita coisa na nossa vida.
Muitos de nós nascemos (eu aí incluida) de uma cagada feita por nossos pais - não amor ou planos, mas uma cagada fudida.

Quando alguém te inferniza a vida, pénossaqueia teu dia mesmo, manda ir cagar, meu. Você pode ter feito uma incrível obra de caridade ao intestino preso de alguém enfezado (olha aí!).

Até aquela alfacezinha da tua salada fica muito melhor com a dose certa de merda para crescer fortinha e ajudar você, cagão, a manter seu intestino funcionando como uma maquininha próspera e regulada de excretar.

Vamos cagar no mundo, pisar na merda, e esperar aquela pomba amiga soltar aquele presentinho no nosso braço!!!!!!!!!!!!!!!

De forma conotativa ou denotativa, não importa!, viva a cagada!!!

Sometimes I feel like screaming - Deep Purple

2011-01-29T08:20:00.000-08:00

Abissal

Profundidade é tão legal, né?
Todo mundo quer ser profundo, mas ninguém lembra que na superfície é que se sobrevive.
Profundidade é bom e traz nobreza – se você for uma prostituta. Essas sim precisam de profundidade.
Todo mundo quer rimar flor com amor e dor. Mas só quem sentiu a dor de ter uma parte virando flor para dar uma prova de amor é que rima com propriedade.
Superficialidade não é futilidade. É sobrevivência.
Conhecimento, discussão, argumentos, isso tudo é saudável, amplia nossos horizontes. Mas e a ignorância que traz o bálsamo paliativo pra tudo o que fica exposto com a percepção da realidade?
Ser profundo é indispensável o tempo todo, mas só pros peixes das regiões abissais, que por causa de tanta profundidade são deformados, marcados, esquisitos, solitários.
Na superfície há segurança, normalidade, formas harmoniosas, que não agridem nossos olhos e nem a verdade que não existe, mas na qual queremos crer.

O milagre do bandido - Paulo Miklos

2010-12-13T11:53:00.000-08:00

Reclamar é viver!

Não reclame das minhas reclamações, quem reclama seus males espanta, evita as rugas, o câncer e a mesmice. Quem reclama recicla, quem reclama se inflama e se importa, quem reclama AMA!!!
Reclamar é viver, é pedir para viver.
Não reclame porque reclAMO.

2010-07-08T18:03:00.000-07:00

Easy life

Go easy, darling!
Em inglês tudo é muito mais excitante, tem cara de pornô chic, me sinto até uma daquelas loirudas com um litro de silicone em cada peito, beiços enormes de colágeno e penteados oitentistas.
Pena, minha darling sou eu.
Quem vai me arranhar? Quem puxa meus cabelos?
Tento sair de mim e me tratar como a messalina que gostaria de ser.
Parece anormal, autoflagelo sem sentido, volto a ser minha própria darling.
Senhora de mim, sem amarras, livre para voar e sem ninho para voltar, sem macho para acasalar, sem motivos para procriar essa solidão fabricada.
Mulher de vida fácil, mas que vida difícil, Puta da autossuficiência programada.
Apanhar dos nossos fantasmas não é tão excitante quanto uns tapinhas na bunda.

Rogério Skylab - Feia pra caralho

2010-06-06T22:10:00.001-07:00

Eye, ai, ai...

Eu uso óculos.
Dizem que eu deveria usá-los com maior freqüência. (foda-se a nova gramática, eu uso trema...viva o trema na lingüiça!!!)
Minha oftalmologista diz que não posso usá-los apenas quando minha cabeça dói a ponto de meus neurotransmissores entrarem em ebulição.
Não quero.
Não preciso enxergar.
Para quem pensa que isso é algum tipo de habilidade extrassensorial, qeue prefiro aguçar os outros sentidos, não. Apenas não quero ver.
Sem os óculos, não gosto do que vejo. Coloco as lentezinhas e percebo que, mesmo enxergando mal, aquilo é aquilo mesmo.
Gosto do benefício da dúvida.
Não uso óculos.
Deixo a nitidez para a realidade das provas que corrijo. Nisso não posso errar.
Foda-se a distorção de imagens, foda-se não saber ao certo o que se passa. Danem-se as cores e formas.
Prefiro a doce ignorância turva à nítida podridão real.
Agradeço à minha córnea deformada, que dá liberdade total à minha visão fora de foco.

Nuclear Assault - Hang the Pope

2010-05-08T18:49:00.000-07:00

Qual é a pergunta?

Há tempos eu não postava aqui, sempre procuro por um motivo para escrever, mas hoje pensei, por que caralhos todo mundo precisa de motivo para tudo???
Eu sei que a palavra 'motivação' está super em alta no vocabulário - apesar do significado ter se tornado um pouco distorcido. Tornado, gosto dessa palavra, mesmo quando é apenas o verbo, me lembra das tempestades. Enfim, todo mundo exige motivos para tudo, especialmente de si próprio.
Se gostamos de alguém, nos perguntam o motivo. Desde quando se tem motivo para gostar?
Você gosta de batata frita? (tenho quase certeza que você balançou a cabeça afirmativamente)
E por que diabos você gosta de batata frita? Porque teu sonho é ser gordo? Porque o sal espanta mau-olhado? Porque o amarelinho é fofo? NÃO! Gostar não precisa de justificativas.
Por que você é assim? Ah, pergunta maldita. Desde quando precisamos de motivos para sermos o que somos, cazzo! Não podemos justificar. Sou teimosa porque sou taurina, será? Sou impaciente porque sou filha única, talvez? Sou apressada porque sou paulistana??? NOPE! Não preciso de motivos para ser.
Ao seguir essa linha de raciocínio (sim, há razão em todas essas palavras aparentemente desconexas) desconfio que nada precisa de motivos. Que os motivos não são, de fato motivos, são apenas desculpas, que usamos para nos sentirmos melhores, mais dignos, menos loucos, mais conscientes, menos tapados por trabalharmos num piloto automático quase animal e usarmos nossos instintos sem, para isso, precisarmos de motivo algum.

Nothing Else Matters - Metallica

2010-04-08T20:04:00.000-07:00

Matriz

Nós, mulheres, somos, sim, o sexo frágil.
Não adianta negar, tudo em nós é mais frágil, mas, não, necessariamente, mais fraco.
Somos o sexo corporal, cujo tesão vai dos ouvidos ao útero.
Somos o gênio delicado, que nos impele a vinganças mais crueis e atitudes exageradas.
Preferimos a violência física ao desprezo fleumático.
Não somos passivas, agimos em busca da reação.
Dizem que mulher gosta de flor, de bombom. Mas o que a gente quer não é só um cara que abra a porta com gentileza, queremos alguém que abra nossas pernas com paixão!
Não queremos declarações de amor, queremos atitudes apaixonadas.
Queremos ser a mãe dos filhos e a puta da cama. Não queremos fazer amor, queremos ser comidas com amor.
Somos, sim, o sexo frágil. O sexo maternal, o sexo que muitas vezes sente prazer e dor ao mesmo tempo, aquelas que, por deterem o poder da vida, muitas vezes desejam a morte. Somos a matriz!
Choramos por nossos pais, por nossos homens e por nossos filhos para poupar-lhes as lágrimas.
Gritamos de felicidade, de ódio, de amor.
Perdemos o controle com maior facilidade. Isso é ser frágil. Mas fazemos isso ao mesmo tempo em que nos maquiamos e amamentamos nossos filhos. Isso é força.
Antes de nos julgarem inferiores, tentem manter a sanidade em cima de nossos corpos. Mantenham a linha sobre nossas curvas sinuosas. Ignorem nosso insistente hábito de nos desnudarmos na sua presença.
Somos o sexo frágil. Somos o gozo silencioso, somos a boca que beija, que chupa e que cala.

Speak when spoken to - Freak Kitchen

2010-04-05T08:36:00.000-07:00

Comer, comer é o melhor para poder crescer.

Hoje estou perdendo a minha virgindade com a panela de pressão.
Nada de pica! Panela de pressão!!!
Sim, eu que já dei de tudo nessa vida, estou hoje fazendo um feijão pela primeira vez.
Já vi nave espacial, já fui assaltada, quase estuprada, amei, odiei, dei, dei e dei!!!, tenho velhos gêmeos na família, já pensei que seria mãe, já quis muitos pais pros meus filhos, já fui psicóloga de tarado, professora de criancinhas, mãe da minha mãe, filha do meu namorado, já comi maravilha de frango, quebrei ovo chocado, ajudei a matar frango, pintei o cabelo de roxo, viajei 70 km para passar uma horinha com o cara que eu adorava, que já escrevi um livro! Enfim, eu que já não sou mais pura nem de caráter, nunca ouvi um tchtchtch de panela de pressão causado por mim.
Um dia plantei uma árvore. Encharquei a coitadinha de água, porque para mim isso faria com que a minha árvore crescesse mais rápido. Ela nunca cresceu. E eu, da ralé dos meus quase 25 anos, faço hoje, pela primeira vez, um pouco de feijão.
E é do alto da minha impureza sexual e alimentícia que digo que comer é o melhor para poder crescer!

Eric Clapton - Key to the highway

2010-02-26T05:54:00.000-08:00

Cidade Maravilhosa?

Moro há 10 anos em Santos.
Não posso dizer que sinto que isso aqui é a minha casa, pois nunca senti, mas, além disso, hoje posso dizer que me sinto enojada por morar em Santos.
A "bela cidade", cujos nativos idolatram e dizem querer morrer aqui - pobres criaturas - é, além de uma cidade suja, cheia de gente mal educada, sem qualquer tipo de estrutura de cidade grande, apesar de se vangloriar pela posse do maior porto latino-americano, enfim, além disso tudo, Santos é suja de dentro para fora.
Ao conversar com um amigo, bem informado, consciente e cansado dos comentariozinhos preconceituosos dos "nobres" santistas em relação às outras cidades da Baixada Santista, ele me disse que nada foi noticiado sobre as enchentes aqui na cidade de Santos.
Pois é, choveu pra cacete, o estado de São Paulo encheu, os telejornais locais, também conhecidos como covis, noticiaram os estragos em São Vicente, em Guarujá, em Cubatão.Santos? Para Santos apenas as boas (muitas vezes exageradamente) notícias.
Todo mundo mete o pau no esquema político do Norte e Nordeste do país, mas Santos, a bela cidade dos pedantes e cegos santistas, é um coronelado assumido, cujo comando é dividido por quatro quadrilhas: a do Sr. Armênio Mendes, que está acabando com a geografia da cidade e, ouso dizer, mudando até mesmo o clima com seus prédios que barram o vento o sol e outras condiçoes naturais (cuidado ao brincar de Deus, Sr. Mendes), pela mafiosa família Santini, que controla tudo o que é noticiado por aqui - afinal, eles monopolizaram a comunicação por aqui, pela família Teixeira (que parece estar perdendo espaço) e, finalmente, pela trupe do nosso prefeito João Paulo Tavares Papa, também conhecido como leão-de-chácara de um outro senhor muito conhecido pelos santistas - o ex-prefeito Beto Mansur.
há dois motivos para que as catástrofes santistas não sejam noticiadas: um deles, é o fato de as enchentes terem acontecido na Zona Noroeste da cidade, lugar humilde. Afinal, pobre morrendo não é desgraça, né? Tragédia é quando morre criança loirinha, riquinha.
O outro motivo, e mais perigoso, não é apenas o elitismo inerente à sociedade santista, mas o jogo de interesses com o qual os meios de comunicação compactuam (exatamente porque fazem parte dele). Para quê noticiar que Santos também enche, que também tem problemas? Para desvalorizar os imóveis que o Sr. Mendes constrói? Para fazer com que a prefeitura não possa mais justificar as taxas abusivas que cobra? É aí que entra a família Santini, maquiando tudo com a sua verdade, verdade que os santistas abraçam piamente ao concordarem que essa é a melhor cidade do mundo.
Senso crítico também é amor, santistas, orgulhosos santistas, salvem essa cidade da imundice física e política, da hipocrisia que vem de casa, do elitismo barato e do preconceito. Pois vocês, vocês mesmos que chamam os kalungas de "índio", que dizem que em Praia Grande só há farofeiros e que desmerecem todas as cidades ao redor, estão ficando para trás, especialmente no quesito civilidade.

2010-02-05T05:33:00.000-08:00

Vocês VERÃO!!!

Todo mundo ama o verão, né?
Ai, o calor, que aquece as almas, taca fogo nas tarraquetas e faz com que em setembro ou outubro nasçam muitas criancinhas remelentas.
O calor que enche o mundo de pernilongos que entram até nas nossas calcinhas (ui!), que invalida qualquer banho tomado.
O verão, aclamado verão tropical, que nos traz as trilhas sonoras mais inspiradoras para a hora de defecar, que cria ídolos de silicone.
A estação do sol cancerígeno ou das chuvas assassinas, da diarréia e, melhor ainda, do carnaval!!!
A época em que se vê mais celulites por metro quadrado, inspiração para estilistas livres, que criam os modelitos mais pitorescos que se é humanamente possível criar.
Como não amar o verão??? Vocês verão!

Para ilustrar, mais um hit do verão!

2010-01-05T17:13:00.000-08:00

Salvador Dalí, "A Persistência da Memória", 1931.

Tempo, tempo, mano velho....

Todo mundo precisa de tempo.
Dentre todas as inúmeras necessidades e insuficiências do mundo moderno - dinheiro, relações humanas, emprego, estrutura familiar - a falta de tempo é a mais difícil de suprir.
Porque dinheiro pode ser reposto, amor pode ser compensado, problemas de família se resolvem, fome passa quando se come, mas o tempo não volta.
E, por esse motivo, a ânsia por tempo, pelas horas perdidas e pela logística dos minutos que estão por vir, é a mais desesperadora, porque jamais pode ser recuperada.
A busca pelo tempo é tão eminente, que talvez algumas pessoas não consigam mais viver sem ela.
O que fazer quando se consegue todo aquele tempo que tanto quisera antes?
Administrar a falta de tempo é algo que todo homem contemporâneo aprende a fazer, por necessidade. Mas como administrar o tempo que se tem nas mãos?
Falta de tempo é lamentável, mas tempo perdido é criminoso nos dias de hoje.
Antes de dizer "não tenho tempo para nada", hoje me pergunto se quero realmente esse tempo. Será que nos falta, realmente, o tempo? Ou seria apenas mais um supérfluo que, erroneamente, como muitas coisas, consideramos primordial por capricho???
Não sei, não tenho tempo para responder. Prefiro usar meu tempo livre para criar a falta de tempo que preciso para viver, surpreendentemente, em paz no meu caos cronológico.

2009-12-01T17:16:00.000-08:00

TCC...a saga final!

Depois de meses de choro compulsivo, de preocupação, de ameaças de morte do meu orientador, de textos enormes, de entrevistas que furaram, de pesquisas e mais pesquisas, de noites em claro, de pesadelos, de rugas, espinhas, cólicas, caganeiras, taquicardias e ansiedade, eis que meu filho, gerado a jato, meu querido TCC foi apresentado.
Eu não costumo falar da minha vida nesse blog, mas, porra, to emocionada demais por ter ouvido do meu orientador, o sensacional prof. André Rittes, um jornalista formidável, pesquisador seríssimo e professor do caralho, que foi um orgulho me orientar. Também por saber que para a prof. Beatriz Rota-Rossi, historiadora, super crítica, culta até o osso, foi um prazer ler meu singelo livro.
Falar sobre exorcismo, meu tema de TCC, feito no formato de livro-reportagem, não é fácil, mesmo. Ninguém quer dar entrevistas, as pesquisas são amplas e muitas vezes contraditórias, e falar sobre um tema com séculos de história em menos de um ano é foda, mas VALEU A PENA!!!
Todos os sacrifícios valeram o aprendizado tirado desse trabalho e a satisfação do dever cumprido, especialmente quando seus mestres te dão o aval de profissional competente.
Agradeço, mais uma vez, ao professor André Rittes - o cara mais foda que já conheci, à professora Beatriz Rota-Rossi - uma mulher formidável, culta, maravilhosa!, ao professor Luís Carlos Bezerra - que também compos minha banca de TCC e que me deu ótimos conselhos, à minha mãe que foi me assistir e aos meus familiares que lá estavam e aos meus amigos Will, Bel, Natália, Erick, Piesco, Vinícius, Deborah entre outros...OBRIGADA!
Realmente, agora sei quão emocionante é ter um filho, porque a feitura de um trabalho desses é como uma gestação e ver seu filho nascendo e sendo mostrado ao mundo é inexplicável!
Não ensaiei, apresentei na loucura, o que reflete bem o estilo de confecção do meu trabalho, feito em meio ao caos.
Tive que contar a história de quando entreguei o livro pra gráfica, deu um erro na impressão e quando eu retornei a ligação dos caras, chorei, pedi pelo amor de deus para que consertassem, fui consolada por um funcionário super simpático. Mas tudo feito pela gráfica errada. Liguei pra outro lugar, não pra onde deixei meu trabalho.
Enfim, alopração total, mas acabou e rola até uma tristeza.
Mas agora é pensar na nova saga e torcer por quem ainda não passou pela provação da banca de TCC.

NON DRACO SIT MIH DUX!!!!!!

2009-11-22T18:15:00.000-08:00

Falo mesmo...

Ele preenchia todos os espaços de sua boca. Penetrava delicadamente seu íntimo róseo e macio, levava prazer a cada orifício desejoso de sua presença, perfurava a timidez e a invadia, suculenta e flamejante.
Comer é bom. Mas não é fácil ser o palito de dente.

Ao som de...: Black Crowes - Lickin'

2009-10-20T19:42:00.000-07:00

C'est l'amour

Gente, querer parafrasear os Carpenters em nickname de MSN é um sinal do fim dos tempos! Pior que isso, só se imaginar sacramentando a amarração com o moçoilo (porque sempre tem um bofe por trás de música dos Carpenters) com direito a churrasco na laje e buquê de rosas artificiais com gotas de "orvalho" feitas com cola quente. É, porque isso não é casório, é amarração, feita na boca do sapo, com bode, galinha preta e farofa.
Gente, amor é uma coisa bizarríssima, né?
Depois que passa, a única coisa que fica é: COMO EU PUDE FAZER/QUERER ISSO???
E tudo o que resta é uma vergonha imensa pelos apelidinhos idiotas, pelas brincadeiras infames, pelo carinho sem noção na frente dos amigos (porque o namoro acaba, a zuação não).
É, fico por aqui ouvindo apenas minha consciência, que pelo menos não acaba com um versinho altamente encorajador para as cagadas amorosas de fim de noite.
Viva o amor!
Viva o terror!
Viva o furor!
Viva o Millôr!
Viva o tarô!
Viva o ofurô!
Agora acabou!

Ao som de...: Comme Restus - Xamome António

2009-10-16T19:24:00.000-07:00

Conceitos...

Sou gordinha, tinjo o cabelo de vermelho, sou nariguda, não uso maquiagem, me visto como gosto (leia-se às avessas do que todo mundo pensa que eu devo vestir), falo o que penso, dou no primeiro encontro, detesto convencionalismos linguísticos do tipo "senhor e senhora", bebo pra caralho quando acho que devo beber, choro na frente de qualquer um, grito à vontade, amo sem vergonha, odeio sem pudores.
Não sou negra e minha veia judaica é quase imperceptível (salvo pelos meus gritantes traços semitas), mas sofro nessa vida.
É lindo pregar que racismo é desumano e acabar com a autoestima da gordinha da escola, do cara tímido da faculdade, do gago do trampo.
Prega-se o fim de uma sociedade baseada em cores e etnias, mas muitos deixam de trabalhar por uma tatuagem, um mero cabelo vermelho ou apenas pelo visualmente incômodo sobrepeso.
A normalidade é cruel, repressiva e descriminatória.
Autenticidade é louvável apenas se enquadrada nos padrões aceitáveis da honorável sociedade.
Engulam seus ternos, hipócritas imundos. Enfiem sua educação no rabo, demagogos obtusos e emoldurados.
Segurem as rédeas da sociedade putrefata e espere que ela os enforque como galinhas pro almoço de domingo.

Ao som de...: Spread your wings - Queen

2009-07-24T21:10:00.000-07:00

Pedra é pão e pão é pedra

Nem só de pão vive o homem.
Na falta de pão, vive-se de qualquer coisa; esperança, pinga, pedra. Me dá uma moeda - pede o indigente, caminha pelas ruas incógnito, paradoxal, tão invisível quanto incômodo.
Moeda? Não se compra mais pão com moeda. Quer uma bala? Tenho aqui.
Foi-se o tempo em que era feliz quem tivesse o pão nosso de cada dia.
Hoje nem se sabe mais quem é feliz.
Ou talvez apenas seja feliz quem menos se espera.
O menino de 12 anos, viciado em crack, fora convidado a ir para uma cama quente, com chuveiro quente, cuidados e pizza. Não tinha crack. Nada feito.
Nem só de pão vive o homem. Nem de pizza, salmão ou mortadela.
Nem de pedra ou de pinga.
Vive de bala, de um jeito ou de outro.

Ao Som de...: TNT - AC/DC

2009-07-19T19:52:00.000-07:00

Que bonito é...

Dizem que o Brasil é o país do futebol-arte, exportamos jogadores para o mundo todo e somos os únicos pentacampeões. Apesar das evidências, digo, com muito pesar, que nosso grande esporte cria criaturas altamente anti-esportivas. Fabricamos jogadores de futebol, exportamos aspirantes a ególatras deslumbrados e, ao fim do ciclo, nos regurgitam contas bancárias multimilionárias e exemplos deturpados para a juventude e para a imagem do Brasil perante o planeta. Esporte é (ou era, ou deveria ser) sinônimo de disciplina e de auto-controle. Músico pode ser boêmio, jornalista pode encher a cara e viver caído, jogador de futebol não. Jogador de futebol tem, sim, que ficar concentrado. Tem sim, que preservar o corpo. Tem, sim, que obedecer as regras do jogo e seu comandante. De alguma forma é preciso justificar seus salários exorbitantes - mesmo no Brasil, muito acima de profissionais que passam anos atrás dos livros, e isso se faz com gols, com qualidade de jogo, com disciplina que evita birras entre time e arbitragem, com esforço pelo coletivo.

E de que adianta fabricarmos os melhores do mundo se aqui dentro não conseguimos bons resultados, se os profissionais da bola se comportam como verdadeiras prostitutas e, por este motivo não se comprometem com a equipe, com a torcida, não há ligação emocional, ou afinidade, sequer. Seu comprometimento é com os bolsos, e um exemplo claro disso são as trocas de nome feitas, ah...pobres ignóbeis, justamente na frente da imprensa, os grandes lobos maus! Sociedade Esportiva Corinthians, né, Magrão?

Fabricamos e exportamos porta-chuteiras em massa, mas também damos às crianças o exemplo de efemeridade, superficialidade, falta de princípios e deturpação de valores vinda da supervalorização do lucro. Me chamem socialista, utopista, maluca, o que quiserem, mas, particularmente, sinto pena ao ver uma criança dizer que quer ser jogador de futebol e sinto, mais ainda, nojo do incentivo a este tipo de valorização.

Amo futebol, torço pelo meu time - que, grazie a Dio, tem o profissional mais íntegro do futebol brasileiro - São Marcos de Palestra Itália, que ao lado de Rogério Ceni nos faz crer que ainda há quem nos faça sentir orgulho de torcer, mas espero que a próxima geração de jogadores venha com profissionais de verdade, e não putinhas de gramado.

Ao Som de...: Scream and Shout - Dr. Sin

2009-06-12T18:39:00.000-07:00

Free as a bird

Dia dos namorados é terrível. Especialmente para quem termina relacionamentos um dia antes deste dia nefasto, em que tudo é caro, cheio e insuportavelmente enfeitado com corações. Pior que dia dos namorados, é saber que essa nefastidão não acaba com a meia noite do dia 12.

Relacionamentos são difíceis. Cada vez mais, uma vez que parece que estamos desaprendendo a conviver. É, eu sei que é clichê e, ao contrário do que parece, não vou culpar a internet, a televisão, a tecnologia, Bill Gates ou the United States of America (tá, eu sei que esse não tem muito a ver, mas já que é o culpado de tudo mesmo...). Porque depois que um infeliz resolveu colocar a culpa dos nossos problemas de sociabilidade na tecnologia a moda pegou e tudo ficou muito mais fácil para nós, seres umbilicais.

Mas a verdade é que depois que ganhamos a liberdade para nos relacionarmos como e com quem quisermos a coisa ficou bem difícil, minha gente. Porque pode nos parecer horrível a coisa toda de nascer com a vida esquematizada: crescer, estudar, na maior parte das vezes herdar o ofício dos pais, para as mulheres se casar e ter filhos, mas aprendia-se a lidar com o marido nem sempre escolhido por vontade própria, com a profissão que nem sempre era a se seus sonhos. Tudo estava seguro e era a coisa certa. Mas essa tal liberdade, ah, essa hiena que nos come a carniça e ainda ri, com seu leque de possibilidades infinitas que sempre nos deixa pensando: "será que era isso mesmo?". Será que estou na profissão certa? Será que essa pessoa é boa para mim? Será que sou uma boa pessoa? A liberdade também nos traz incertezas, insegurança e a pluralidade de conceitos nos coloca a maior prova em xeque - qual é a coisa certa?

O que é certo? O que é bom e o que é ruim? Quem é bom e quem não é? Existe mesmo o sapato velho para o pé descalço ou será que é preciso pegar um sapato apertado e fazer com que ele laceie?

A possibilidade de escolha é uma dádiva mal aproveitada. Algo pelo qual lutamos tão duro, que nos esquecemos de aprender como usar. Chegou sem manual de instruções e hoje é, possivelmente, o ganha-pão de muitos psicólogos e psiquiatras por aí.
A incerteza hoje é nossa única certeza e com a liberdade irrestrita estamos cada vez mais presos no cerne de nossa incapacidade de sermos realmente livres.

Ao som de...: Burn - Deep Purple

2009-06-05T19:25:00.000-07:00

Gangue do palhaço volta a atacar na capital

A gangue do palhaço, famosa na década de 90 por sequestrar crianças em portas de colégios e roubar seus órgãos voltou a atacar na madrugada desta quinta-feira, no Gonzaga, capital da cidade de Santos. A quadrilha, formada por um palhaço e duas bailarinas, tentou raptar um menor na avenida do principal cachoeira da cidade, o chuveirinho da Praia do Gonzaga, mas não concluiu a ação ao descobrir que se tratava de um portador de nanismo, também conhecido pela alcunha de anão, que era professor na escola onde a gangue pretendia atacar.

Os membros da gangue, cujo veículo é uma perua kombi, estavam munidos de uma banheira e sacos de gelo para conservar o corpo após a retirada do órgão, além de mini-câmara frigorífica para manutenção do órgão retirado, bisturis e merthiolate.

Segundo o porta-voz do segurança particular da escola pública em que o anão ministra aulas de etiqueta, o ataque da gangue já era esperado e a falta de iniciativa preventiva foi feita para que os meliantes pudessem se revelar.

Entra as bailarinas participantes da Gangue do Palhaço, estava a governadora do Estado do Maranhão, Roseanna Sarney, cuja estadia no estado de São Paulo era supostamente para procedimentos médico contra um aneurisma cerebral. A governadora não se pronunciou sobre o episódio e jura que o roubo de órgãos nada tem a ver com seu atual estado de saúde.

2009-05-22T18:03:00.000-07:00

Porquinho ou lobo mau?

Um elefante incomoda muita gente, um porco gripado incomoda muito mais.
2009 é um ano de provações para o povo do planetinha azul. Crise econômica, gripe do porco, elefante eleito melhor jogador no Campeonato Paulista (imaginem se fosse um javali!). Mas ó cúmulo do absurdo é encontrar um cego careca sentadinho no banco cinza do Metrô, dizendo que se tivesse dinheiro para fazer alguma coisa útil da sua vida faria um tratamento e recuperaria ao menos parte da visão, certo? Errado, o que o cego careca quer mesmo é ter cabelo!
Eu, por exemplo, se tivesse bastante dinheiro, faria álbuns com as notas e as colecionaria carinhosamente enquanto comeria os restos de alface da feira.

Engraçado que com essa coisa de gripe suína a dengue ficou totalmente out.

E por falar em loucura, é engraçado ver como funciona o coração do nosso querido país em forma de coração (ah, com boa vontade até que parece, vá!). Nosso país formado em sua maioria por mistura de negros com brancos, mulatos, indígenas se emociona ao ver criancinhas loirinhas e europeióides morrendo e sofrendo, mas criança de cabeça chata tem mais é que se afogar na lama! Quantas campanhas foram feitas para ajudar as vítimas das enchentes de Santa Catarina? Uma porrada. Quantas para ajudar as vítimas das enchentes do Maranhão (um dos estados mais pobre do país, com 87% de pessoas sem saneamento básico e, para piorar, eternamente à mercê da dinastia Sarney)? Quantas??? Quantas????????????? Pois é, pouquíssimas e muito pouco divulgadas.

É, minha gente, a gripe do porco mata, fode e assusta as autoridades do planetinha azul, mas a gripe do ESPÍRITO DE PORCO, essa mata mais, fode com muito mais gente e, ainda por cima, tem o aval dos 'casca grossa'.

2009-03-23T20:33:00.000-07:00

A mão que aperta as bochechas

Acho que vocês já perceberam que eu tenho uma certa crise quanto à idade. Essa coisa de envelhecer não me soa muito bem.
Não tenho medo das rugas, nem da pele flácida. Esta maluquice é só uma síndrome quase patológica de Peter Pan que me acompanha desde a infância - eu nunca quis crescer, apesar de sempre apresentar um comportamento assustadoramente adulto desde a mais tenra idade (adoro este termo, tenra idade, me sinto uma vitelinha pronta pro abate! Sempre quis escrever isso!!!).
Mas, voltando a divagar sobre o tempo e os dias que se abreviam mais e mais, Eu já falei aqui de algumas características que denunciam a idade que chegamos àquele ponto em que não somos mais os "nossa, como cresceu!", ou, ainda, os "eu te peguei no colo!". Somos, sim, aqueles que dizem essas coisas e ainda complementam com a célebre frase que pega qualquer velho no pulo: "parece que foi ontem!". Mas, continuando com aquelas coisas que marcar o fim da linha entre ser o bebezinho da titia e ser a titia dos bebezinhos, talvez a mais tenebrosa e marcante seja a consciência.
Crianças e adolescentes são naturalmente destemidos e ousados porque o cérebro não está completamente formado e, por isso, também não está a noção de perigo e de certo e errado.
Quando crescemos, bem, às vezes o cérebro se forma completamente e quando isso acontece, junto com toda essa perfeição anatômica de lobos temporais completos e cerebelo tinindo, vem também o peso de todas as merdas que insistimos em fazer. E com isso chega um medo irredutível.
Eu tenho a idade dos profissionais na flor da carreira. Eu posso casar. Eu poderia ser uma mãe e isso não seria estranho (ao menos para a sociedade). Eu tenho idade para ser uma mãe. Eu sou uma mãe em potencial. Eu sou um exemplo de conduta para quaisquer pirralhos que achem legais as minhas piadas oportunas e meu cabelo vermelho. E a consciência de não estar no mundo a passeio pode ser enlouquecedora.
Eu deveria neste parágrafo enumerar as qualidades da vida adulta, como contrapeso para todo o resto do texto. Sabe, para dar uma certa emoção à coisa. Mas a coerência da minha consciência de pessoa adulta, cuja síndrome de Peter Pan não é mais apenas um medo remoto, mas uma realidade cruel que se manifesta a cada decisão tomada que pode mudar a sua vida e a de muitos, não me torna capaz de - pelo bem da boa redação - fazer o contraponto amigo.
Eu queria terminar com uma frase otimista como: "mas no fundo todo o sofrimento compensa", mas a verdade é que ser aquele que aperta as bochechas pode doer muito mais.

2009-03-10T19:31:00.000-07:00

Sobre vidros e antas

O universo diz "desista" de várias formas pouco sutis e, por vezes, dolorosas e constrangedoras.
Mas como deixar de lado uma saga de quase 24 anos de desastres involuntários, micos impagáveis (apenas pagos por mim), situações que deixariam um palhaço de circo tímido.
O pior cego é aquele que não quer enxergar. E quando o pior cego (que não quer enxergar) tem problemas de visão, mensagem berrando no celular e ainda quer olha o preço das calcinhas (porque as calcinhas da cegueta em 'questã' já não suportam suas nádegas), só pode dar numa coisa - testa no vidro.
Aliás, eu tenho problemas sérios com dois dos elementos do incidente (eufemisminho barato pra trouxice que eu realixei): vidros e xópins. Alguns posts abaixo, os senhores podem observar que eu caí no meio do xópim lotado, na época do Natal, quando havia poucos espectadores pro meu showzinho particular de falta de coordenação motora.
Agora os vidros, ah, os vidros, estes me condenam à eterna idiotice. Não posso dizer que nunca me vi nesta situação, porque já bati a cara em outros vidros pelo mundo (maldita conspiração dos grãozinhos de areia!). Mas os vidros me são ingratos em épocas muito peculiares. Certo ano novo, por exemplo, eu terminei minha 'noite' da virada me embebedando em mercuro cromo, merthiolate, água oxigenada e gaze, tudo porque decidi abdicar das minhas desconfortáveis sandálias e correr livre pelo mundo. Me fudi, pisei num vidro esmigalhado e ainda saí gritando: "socorro, um escorpião picou meu pé!!!". Demais até para mim, né?
E os copos de vidro, então. Estes me detestam, provavelmente eu fui um rabino realizador de casamentos e quebrador de copos na outra encarnação. Eles estouravam na minha mão - e não só porque eu tenho a força necessária à fêmea do Conan, mas porque eles simplesmente me boicotavam se autodestruindo.
Mas a grande verdade destes relatos é que eu não tenho porra nenhuma para falar. Apesar disso, eu sempre tenho muita coisa a dizer. Então aproveito meu tempo livre e minha vontade de digitar, para presentear o mundo com minha verborragia.
Enfim, para concluir a história, nunca mais andei descalça na rua, comprei copos de plástico para minha casa, mas as portas de vidro, ah, estas ainda me vencem no quesito astúcia-estarnolugarcertonahoracerta-mefuder.
Portanto, caros senhores, não se assustem com a minha postura. Não me culpem por minhas palavras insanas e meu texto anti-têxtico. Se não fossem as portas de vidro e os centros de compra, tudo poderia ser diferente.
Mas que se dane o mundo e seus recados ameaçadores, porque eu voltarei...HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!! (risada ultra-maligna!)
Enquanto isso, vou tomar um chocolate gelado! =)

Ovino...:Nawal El Zoghbi - Rohi ya rohi

2009-02-24T16:34:00.000-08:00

Quem tem medo do lobo mau?

Salvem as criancinhas!!!
Tudo bem que o mundo é cruel, que deve-se aprender desde cedo que a vida é uma bosta e no fundo todo mundo fode todo mundo, que o amor não existe e que sempre vai existir muito mais gente querendo te foder que gente querendo te comer. Mas cantiguinhas para crianças são a doutrina mais maluca e horrenda para mostrar isso aos pequenos.
Tá, os remelentos não são inocentes, gostam de ver a desgraça alheia e dar risada (e risada de criancinha sempre remete àqueles filmes de terror com infantes endemoniados), mas mandar o boi da cara preta pegar o sujeitinho antes dele dormir é demais pra qualquer Chuck Norris!!! Puta tática talibã de impor respeito!
Vou além. Analisem a letra desta graciosa cantiga:

O tralalalalalaô (+ 5.000.000.000.000.000 vezes)

As flores já não crescem mais (solo contaminado; sem flores não há frutas, logo, há recessão de alimentos)
Até o alecrim murchou
O sapo se mandou
O lambari morreu (coitado!)
Porque o ribeirão secou (aquecimento global iminente, falta de água, doenças e pessoas morrendo)

Bem que o Greepeace poderia usar esta musiquinha para uma campanha, né?
Desgraceira generalizada, mon dieu!

Outra prova de quão negativas são as mensagens contidas nas musiquinhas de criancinhas:

Samba Lelê tá doente
Tá com a cabeça quebrada
Samba Lelê precisava
É de umas boas pauladas

Porra, o moleque está doente e por isso precisa apanhar? Onde está a compaixão?

E depois dizem que heavy metal é música do diabo, que faz apologia ao mal. Pelo menos faz só apologia, né? Não prega deliberadamente.
Depois não se sabe porque criancinhas são a espécie mais dissimulada, manipuladora e insuportável da face da Terra. Olha, quando comecei a pensar nisso, passei a não culpá-las. O que não significa que eu as suporte ou tenha um mínimo de empatia por elas.

Apesar de tudo, essas criaturinhas fedorentas e hiperativas têm, em geral, uma característica que seria muito produtiva em nós, adultos estúpidos e metidos a sociáveis (no meu caso, obrigada a socializar): criança mete a boca mesmo. Criança chama a velha de gorda mesmo, repara no olho vesgo, pergunta o motivo do manco mancar e aponta pra tudo o que acha esquisito ou incômodo. Isso é bem mais divertido quando o objeto de chacota do bacuri é aquela vizinha fofoqueira, a putinha cheia de celulites do bairro ou aquele tiozinho tarado que tinge o cabelo para esconder a senilidade. Eu sei que se todo mundo começasse a "apontar"o que lhe é pitoresco ou que não agrada, o mundo se tornaria um pandemônio, mas talvez o caos total possa servir para regenerar essa sociedade maluca que não fode e nem sai de cima.
Pode funcionar como algo tanto quanto shivístico (de Shiva, deus hindu da destruição...ai, tem que explicar tudo!), a destruição, o caos, a zona que serve para que a regeneração possa acontecer.
Não?
Ah, então tá, beijomeliga!

Sepultura - Troops of Doom

2008-12-17T11:30:00.000-08:00

Piuí Abacaxi!

O tenebroso destino de Catupiry com Flan

Cebola não combina com chocolate.
Quem dá beijo, aparentemente, não bate.
Pinto mia e galinha late.
Será melhor jogar Street Fighter ou Mortal Kombat?

Batatinha quando nasce é encardida e dá nojo.
Mas batata tem que descascar,
Melhor mesmo é comer miojo.

As paredes têm ouvido e o chão tem coração.
A sete palmos embaixo da terra,
Pode-se sentir sua circulação.

Falta do que fazer é foda,
Me dá uma puta agonia.
Achou isso tudo idiota?
Tudo bem, se quiser sabedoria,
Leia os manuscritos do tio Yoda!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Quando não se tem o que fazer, também não se tem do que falar.
Mas, para quê falar, não é mesmo?
Falando todo mundo se caga.
Quantos casamentos não devem ter acabado por uma palavra errada na hora errada? E quantos infelizes perderam seus empreguinhos de bosta por causa do ímpeto de mover inapropriadamente aquele musculinho rosa dentro de suas bocas.
Falar é uma merda.

Tá, eu sei que eu, como profissional de comunicação ou coisa do tipo, não deveria dizer isso. Mas é.
Fala-se demais...meu deus!
E amor falado então? Não existe nada mais irritante que gente que ama falado, que precisa proclamar como ama e quanto ama uma porrada de gente.

Amarga? Não. Salgada, provavelmente, após andar no sol infernal da cidade de Santos em busca da juta perfeita (é, juta, sabe, aquela de saco de batatas?).
JUTA - LUTA - PUTA - MULTA. Ah...acabou com a brincadeira!

Ontem caí no meio do shopping lotado na frente de dois dos meus amigos mais impetuosos. E depois do episódio lamentável ainda tive que me deparar com um pirralho infernal, cuja mãe jamais deveria ter aberto as pernas, que provavelmente viu a queda da bestilha aqui e ainda fez uma musiquinha para mim: "piuí, abacaxi, olha o chão pra não cair!".
Lovely, isn't it?

Eu queria dar um desfecho que amarrasse tudo o que eu disse anteriormente, mas não há nada que conecte todos os fatos (sandices) postados neste humilde instrumento de comunicação virtuo-miguxística.

Então, tchau.

Listen to your heart...: Rush - The spritit of radio

2008-11-18T15:58:00.000-08:00

PAUmeiras!!!

Tá. Eu sei que sou jornalista e por isso deveria ser imparcial, inexpressiva, insossa e em cima do muro.
Mas isto não é a opinião de uma jornalista. Este aqui é o relato de uma palmeirense doente pela negligêcia que o time vem sofrendo.
Porra, perder pro Flamengo no Maracanã era previsível. Ou será que alguém achou que deixariam a grande merda perder no privadão carioca? Agora, perder de 5 a 2 é foda.
Pior que isso, sentir o gostinho do campeonato e agora amargar uma briga doída pela Libertadores é sadismo demais.
E nem vou falar que era louco deixar o Denílson no banco e o Maicosuel jogando.
Também não vou falar da arbitragem que sempre dá um jeito de desfavorecer o Palmeiras, seja com um impedimento inexistente ou com uma falta mal marcada.
Não vou falar que a diretoria é irresponsável e leviana ao tratar de um clube de tamanha tradição.
Hoje meu alvo é outro. Sim, o mesmo alvo de um punhado de torcedores descontentes que atentaram contra a integridade física de um senhor chamado Vanderlei Luxemburgo.
Sou totalmente anti-violência, mas juro que queria ter dado uns tabefes, ah, queria!
E não só pelas derrotas contra o Flamengo e contra o Grêmio. Como considerar sã a contratação do principal responsável pelo rebaixamento do glorioso Verdão?
Tio Luxa é profissional. E faz questão de deixar isso bem claro na sua postura. Tudo bem, trabalho é trabalho, mas dá para levar a sério um técnico que faz questão de não vestir a camisa do time, em aspecto algum?
Simbolismos à parte, trabalho é trabalho, mas um pouco de amor ao ganha pão não faz mal a ninguém.
Portanto, com o perdão do simbolismo vulgar, pau nele!!!

2008-11-08T16:00:00.000-08:00

Navigare necesse

Mudar...ah, as mudanças...tão aclamadas...
Pudera, num mundo de relações efêmeras, paixões passageiras e amores irreais, mudar é preciso.
E depois de ler uma pérola pseudo-filósofo-adolescente "bom é saber que nada mudou e mesmo assim as coisas estão melhores", minha inspiração veio forte.
Dizem que os taurinos tem um caréter fixo e como boa taurina eu acho mudar uma merda.
É, mudar é uma bosta. A necessidade de nos desapegarmos subitamente de algo que já faz parte da nossa vida. A obrigação de aceitar uma realidade estranha como a SUA realidade. Fingir que essa porra toda não nos afeta tanto, porque, afinal, somos adultos.
Enfim, acho isso um cu.
Mas pior que tudo isso junto, é ouvir a imbecilidade alheia quando se trata daquilo que sentimos.
E se sofremos com a mudança é porque somos frouxos, não sabemos lidar com a vida.
Desde quando ter saudade e sentir pesar por nos afastarmos daquilo que nos é prezado é fraqueza?
Tudo bem, depois a porra toda passa, você acaba por se acostumar ao novo e nem odiar tanto a situação. Aquela saudade toda parece ridícula e o medo também.
É, nessas horas o pensamento pós-moderno não nos parece tão ruim. Talvez só por causa dele consigamos sobreviver com um mínimo de sanidade. Viva o superficial!

Caralho, que divagação mais emo do inferno. Blargh!!!

Mudando de alhos para bugalhos, acho o máximo esta expressão, nem sei por qual motivo, mas adoro.
Whatever, hoje estava lendo sobre a aceleração do tempo e como essa coisa toda faz os mecanismos dos relógios funcionarem, mas não tenho mais nada pra falar sobre isso.

Hoje é sábado à noite. Legal, né?Segundo tio Lulu, todo mundo espera alguma coisa do sábado à noite. Mas ultimamente o mais legal dos meus sábados à noite é ter a opção de dormir às 22h...HAHAHAHA!

E qual é a lição do dia criançada?

A lição é que o importante é o que importa.

Ergo bibamos!!!!

2008-09-23T16:50:00.000-07:00

A rua e a sua

Essa coisa de blog dá trabalho, né?
Eu não sentia tanto isso quando comecei nessa vida, com uns 16 anos, idéias frescas de uma re-volucionária e porra nenhuma para fazer.

E para quem acha que miséria financeira é sinônimo irrefutável de miséria humana, vai a grandiosa lição de moral, digna das fábulas de alguém bem chato, moralista e romântico em relação à humanidade: dois mendigos discutindo acaloradamente a quem pertence o comando das Ilhas Malvinas/ Falkland.
Eu estava apenas passando pelo centro de Sampa, mas quando ouvi o assunto resolvi sentar no banco ao lado deles e saborear as surpresas da vida no planeta Terra, entre meus amiguinhos humanos.
O mendigo defendia que as Falkland são, de fato Falkland e que isso é o mais sensato, mas nossa amiga mendiga era veemente ao dizer que as ilhas eram Malvinas e argentinas, que a manobra britânica foi desleal e que, apesar da oficialidade, sua posse seria sempre dos narigudos ruins de bola.

Aliás, eu tenho uma certa coisa cármica com moradores de rua, por isso os respeito tanto. Sempre consigo vê-los sob um ângulo mais humano e menos bestial.
Neguinho vê o pessoal que mora na rua como meros comedores/dormidores, que precisam apenas do essencial que qualquer animal precisa para viver.
Eu já vi mendigo jogando xadrez na rua. Sim, xadrez, o esporte da nobreza!!!
Já cansei de contar quantas vezes parei para ouvir a história destes caras e não para dar uma esmola.
Pode parecer moralista, mas a verdade é que a vida é uma grande cadeia de lições onde TODOS podem dar e receber.
E, apesar do tom de final de filme da Disney, isso é legal pra caralho, nos enriquece pessoalmente e faz com que nossa concepção de 'gente' se expanda um pouco mais. E isso, meus caros, é o fator essencial para que possamos começar a entender os motivos pelos quais as coisas acontecem nesse mundão maluco.

May the force be with you!

Orejando...: Megadeth - Train of consequences

2008-09-06T07:37:00.000-07:00

Desabafo de uma mente abafada

Estudante de jornalismo é uma merda.
Nada...NADA MESMO, consegue ser pior que umcesgraçadinho de um estudante de jornalismo e seus óculos de plástico, acrílico, amianto (sei lá, porra!).
Existem, sim, outras racinhas desprezíveis no mundinho universiOtário. Mas nada se compara aos vermificentes pseudoleitores da Folha com suas idéias sobre o mundo e opiniões vazias.
E falo com propriedade. Entrei neste antro há uns 5 anos - entre indas e vindas.
Não, você não gosta do Dostoiévski porque leu uma frase dele.
Você não manja de arte moderna, pós-moderna, anus-moderna só porque viu uma pintura desconcertada e achou "interessante".
Mas pior que tudo isso é o fato de eles se acharem jornalistas.
Ah, e eles se acham. E se indignam quando refutam tal (idiotice) informação.
E não venham me indagar porque estou escrevendo em terceira pessoa. Escrevo mesmo, não faço parte dessa (corja de idiotas cujos órgãos genitais estão adormecidos apesar de baterem punheta lendo Arnaldo Jabor) classe.
Caralho, jornalismo não é escrever o lead que seu professor frustrado porque não conseguiu ser bem sucedido no mercado e por isso é um recalcado gostou.
Jornalismo real é meter a boca no trombone no matter what.
É escrever direito até em mensagem de texto de celular.
Ou, ainda, escrever tudo diferente porque seu estilo exige que se faça assim.
Não. Vocês não são jornalistas, pretensiosinhos nojentos e medíocres.
Quando forem, serão SÓ jornalistas.
Porque para ser um bom jornalista é preciso ser menos jornalista e mais GENTE.

Hearing: Pantera - Cemetery Gates

2008-09-02T18:11:00.000-07:00

Em nome do pai

Deus é pai não é padrasto e ama igualmente a todos seus filhos, mas ser expulsa da capela enquanto se enaltece esta máxima é mais que recado dado.E já que na era da doença, dos "ites" em voga e do enaltecimento das visitas regulares a médicos, preciso desabafar sobre doença crônica.Sim, porque cronicizar se torna uma doença e certo dia descobre-se que o melhor que você sabe fazer é a única coisa que você consegue, de fato, realizar sem grandes esforços.Cronicizar se torna uma doença crônica mais incômoda ainda quando tudo que se conta vira crônico.
E outro dia eu estava me perguntando se a palavra "bagulho" é derivada de bago, sabe, bola, ovo.Resolvi perguntar pro meu detestável professor de português, um que se acha Deus e que bem poderia ter mandado me expulsar da capela por puro sadismo. Ele não sabia me dizer. Talvez porque ele mesmo não tenha colhões para pesquisar. Haha!Ah, meu DEUS...DÁ-ME SACO!!!

Orejando...: Aerosmith - Taste of India